1. Kusi sukassa
2. Pierussa
3. Kinkkiraflassa
4. Stockiksen yössä
5. Mustalaisleirissä
6. Jänkhällä
7. Spurguina
8. Lätkärunkkuina
*****************************************************************************************************************************************
On se niin vittumoista, kun miestä senkun panettaa vaan koko ajan. Se on vähän sama niin kuin nymfomaaniportoilla. Nehän haluaa neekerin mulkkua vittunsa täytteeksi alituiseen. Sitten kehuskelevat kynekologilleen jotta kyllä se neekerin kanki tekee hyvää, vaikka vittu menee tosi horoksi. Eipä tunnu suomipojan prinssinakki Mustan miehen hoonauksen jälkeen missään. Siispä sitä joutuu hinkkaamaan itseään aamuin illoin – ja ruokatunnillakin – isolla kurkulla, munakoisolla, banaaneilla ynnä muulla emätinaukon täyttävällä pelillä. Onhan se tosin perin surkeaa kylmällä kurkulla vittua vitkuttaa, mutta kun ei niitä isokyrpäisiä neekereitä joka kadunkulmassa vastaan kävele. Pitäisi munahaukan lähteä banaanilaivalla Afrikkaan, niin johan saisi kylliksensä zambomunaa eestä ja takaa. Saisivat neekeritkin vetää tiukasti vituiks päivät pitkät. Niiden omat horoperseneekerihuorathan on pantu paksuiksi tavan takaa, koska eihän niillä ole kuin noitakeinot raskauden estämiseksi. Noh, kyllähän semmoinen kyltymätön nymfo täällä peräpohjolassakin mulkkua saa, laittaa vaan ilmoituksen lehteen, ja johan tulee ovesta sisään ja ulos hässijöitä sitä tahtia, ettei vittu kerkeä kuivumaan.
Pallinaamat, Jani ja Tero olivat viettämässä vapaapäivää työstään – eli runkkaamisesta – hevon kuusessa. Tero oli varannut mukaan helvetin huonossa kunnossa olevia seksi-lehtiä runkkulukemiseksi. Lehtiä oli tosin kovin vaikea lukea, sillä useimmat sivut olivat liimautuneet umpeen. Mutta kyllä Jani sai lehtien kansia vilkuilemalla heitettyä parit lastit sekä perä-, että etumusruikulia. Tero taas kiipesi puuhun runkkaamaan. Huuteli sieltä Janille että katsos, näin ne paviaanit vetää käteen. Jani innostui kovasti, ja kiipesi myös puuhun tonkimaan satiaisia Teron perskarvoista. Siinä sitten onanoivat puussa kuin paska-apinat. Naapuri Pertti Perärööri havaitsi kahvipöydästä käsin että puu heiluu kuin mulkku tuulessa. Pertti oli vähän erikoinen tyyppi. Harrasti joogaa ihan vaan sen vuoksi että pääsisi lipomaan omaa paska-aukkoaan. Se oli ihan vitunmoinen pervofriikki. Tykkäsi nussia lampaita persuuksiin. Kerran se oli antamassa moloa poskeen vastasyntyneelle karitsalle. Sillä oli vähän huono tuuri, sillä eläinlääkäri sattui ajamaan autolla pihaan. Pertti joutui eläinrääkkäyksestä raastupaan. Kovasti väitti tuomarille että oli vain yrittänyt juottaa lampaan lasta. Pertti Perärööri sai hullun paperit ja kuvan lehteen. Siitä lähtien se ei enää häpeilly omia pervoilumieltymyksiään.
Oli sillä Pertillä joskus ollut ihminenkin tyttöystävänä: Nymfo-Maija. Siinäpä oli helvetinmoinen paneskelija ja mulkkukyttä. Maija oli nussituttanut Pertillä itseään kymmenen kertaa päivässä kymmenen vuoden ajan. Kerran Jani ja Tero olivat Pertti Peräröörillä kylässä. Katselivat sohvalla vierekkäin halpispornoa ja vetivät julmetusti käteen. Nymfo-Maija heräsi takakammarissa vieraiden kyrpien levittämään kusiseen hajuun. Siitäkös se vallan innostui ja hyökkäsi haarat levällään tuvan lattialle huutaen että nyt panemaan, panemaan, pojat perkele! Pertti vähän nolona tuumasi Maijalle että ei sua nyt taida muut hässiä kuin minä yksin. Nää pojat näet on semmosia veikkoja ettei niitä pillu kiinnosta. Kun Maija kävi sättimään poikia homostelijoiksi, Tero nieli palan kurkustaan ja tokaisi että vitunko väli vaikka oltaiskiin, mutta kun ei olla. Jani jatkoi että he ovat vain runkkareita. Ei muka naisen kurttuinen sillivittu kiinnosta ketään siinä vaiheessa kun runkuttelu alkaa. Pallinaamat, eli Jani ja Tero olivat aivan kusi sukassa. Näytti siltä että nyt oli poikuuden lähtö lähellä! Irstas nymfomaanihuora työnteli sormiaan vittuun vajaan metrin päässä ja käski pistää mulkut paraatikuntoon. Kolmea reikää oli tarjolla. Jani kävi päänsisäistä henkien taistelua. Tero palautti Janin maan pinnalle muistuttamalla heidän tekemästään vituttomuuslupauksesta. Maija tenttasi Pertiltä että tuntuuko se enemmän himopisteessä hyvältä se käteenvetäminen kuin hänen lorttoreikänsä. Pertti kun ei saanut oikein sanaa suustaan, niin se Nymfo-Maija lähti ovesta ja huusi perään että nytpä tää tyttö lähtee Afrikkaan nussimaan oikein kunnolla, ja että tää olisi pitänyt tehdä jo aikaa sitten. Jani tiesi kertoa että isoimmat saksalaisten Afrikassa mittaamat neekerin aisat olivat metrin mittaisia. Tero tokaisi malttamattomana että eiköhän jo ruveta runkulle. Muut kehuivat ideaa loistavaksi, ja niin pallinaamat runkkasivat taas kuin viimeistä päivää.
*********************************************************************************************************************
Vittumoista hommaa tuo paskan mättäminen. Vaikka sitä mättäisi aamusta iltaan, niin ei se koskaan lopu. Afrikan neekerit on siinä määrin sonnan perään, että tappavat toisiaan ko-pallisesta paskaa. Voi saatana mitä urpoja! Mitä vittua niiden törkyturpaelukoiden päässä oikein liikkuu? No ei varmaan mitään, paitsi paska ja paksuksi pantu horopillu. Bantuneekerit ovat sentään tajunneet paskan hamstraamisen idean. Kun muut lakupekat lämmittelee savannilla paskanuotiolla, tai roikkuvat päät alaspäin puusta, niin nämä ruikkukinttuiset lurppahuulet rakentavat hulppeita kakkimajoja! Voi vittu! Nekrut punkkaavat maata vasten paskasta kyhätyssä majassa ja samalla jotain saatanan kihomatoja luikertelee niiden perseeseen. Ja siitähän ne homomutiaiset tykkäävät! Trooppisen myrskyn osuessa kohdalle ne sitten uivat paskassa. Joku senkin on laskenut että kohtuullisesti ravittu nekru paskoo itselleen asumuksen puolessa vuodessa. Sitten ei muuta kuin naapurin riippatissinen ja kymmenkesäinen naaras paksuksi. Pian onkin jo tosi iso paskabungalowi kasassa, sillä kaikkihan tietävät, kuinka paljon äpäräpennut paskovat!
Pallinaamat, eli Jani ja Tero katsoivat jostain vitun paska-apinoista kertovaa dokumenttia. Yksi ohjelman paskapaviaaneista ruikki lierupaskaa muiden päälle. Jani ihmetteli, miksi muut koiraat eivät käyttäneet tilaisuutta hyväkseen, ja vetäneet sitä anukseen. Tero ajatteli ääneen, että miltäköhän paviaanin paska mahtaisi maistua. Samaan aikaan Jani päästi per-suuksistaan tymäkän pierun. Sohvan peitteet menivät heti uusiksi, ja kämppään levisi aivan mieletön kananmunaleija.
Tero ilmoitti vastaavansa tulitukseen täydeltä laidalta, kunhan on saanut vedetyksi sisuksiinsa kuupallisen kiljua. Pallinaamat näet tapasivat keittää komerossa perunakiljua. Tero laahustikin välittömästi komerolle ja veti esiin komean kiljusammion. Alkoi kilvanjuominen, joka ei loppunut ennen kuin pönttö oli kaatunut lattialle. Siinä sitten litkivät kiljua kuten kissat.
Janin pää ei tahtonut kestää kiljua. Kirosi vaan niin perkeleesti, ettei pysty oikein runkkaamaan, kun ei kämmenet osu mulkkuun. Tero sen sijaan veti hurjat nousuhönöt. Hän alkoi miehisellä tavalla vaatia Janilta ryppyreiän ritarin repertuaariin kuuluvia palveluksia, mutta kun Jani vain haroi tyhjää, jäi asia sikseen.
Samassa paikalle osui Teron ystävä, Riuku-Pirjo. Pirjo tykkäsi Teron tavoin musiikin kuuntelusta ja köyhistelemisestä. He olivat tavanneet vähäväkisten soppajonossa. Pirjo oli rakastunut Teroon, mutta Jania hän inhosi, sillä hän koki Janin olevan tiellä. Hän oli päättänyt eliminoida tuon esteen lopullisesti heti, kun tilaisuus vain tarjoutuu. Nyt Pirjo näki kiljulammikossa piehtaroivan Teron, ja sohvan kulmalla flegmaattisen köyristelijän, eli Janin. Pirjo nosti puoliksi kaatuneen kiljupöntön. Siinä oli vielä parikymmentä senttiä mäskiä pohjalla. Tuo kavala huoranainen suunnitteli Janin pään upottamista mäskiin!
Samaan aikaan Tero makasi tiedostamattomassa tilassa lattialla. Hänen peräsuolensa oli kuitenkin alkanut toimimaan itsenäisesti. Sillä oli nyt oma tahto ja se näki perssilmällä, mitä oli tapahtumassa. Teron lupaama täyslaidallinen ladattiin ja varmistettiin syvällä Teron perseessä. Juuri kun Riuku-Pirjo – tuo takapilluinen huorikko – oli hukuttamassa uikuttavaa Jania mäskiin, Kämpässä pamahti. Ikkunat kilisivät ja hirmuinen paine laittoi seinät rakoilemaan. Suoraan Riuku-Pirjoon osunut pieru-zephyri heitti tämän ikkunasta suoraan pihalle – ja likakaivoon. Siitäpä sai horkkahuora ansionsa mukaan. Jani selvisi pamauksesta vammoitta, mitä nyt korvat soivat pari päivää.
Seuraukset olivat kuitenkin katastrofaaliset. Pallinaamat, eli Jani ja Tero saivat heti kenkää kämpästä. Taivasalla sitten surkuttelivat että missä sitä nyt vedetään käteen.
Jani oli suuressa kiitollisuuden velassa runkkukaverilleen Terolle henkensä pelastamisesta. Tunnettuna paskojana Jani päätti tehdä miehen työn: hän aikoi paskantaa perseestään kak-kimajan. Kun Tero vielä peesasi omalla sideaineruikulillaan Janin urakkaa, niin kas; pian olikin kasassa semmoinen kasa paskaa että sitä eivät näkemättä uskoisi mutakuonotkaan todeksi. Siellä sitä sitten runkutettiin taas kilpaa Janin aunuksesta tulleessa jalasmökissä. Olipa muuten ihan vitun outo juttu, mutta totta joka sana! Hähähähää, saatana!
***************************************************************************************************************************************
Miksi vitussa kaikki orientit vinosilmät haisevat kuselle? Kinkit, vietnamilaiset, mongolit ja yleensäkin pyöreänaamaiset mulkosilmät ovat niin vittumoista sakkia, että konekivääritu-leen moiset pitäisi taluttaa. Ajatelkaa nyt saatana sitäkin kun kinkkipaska kokkaa rotanpersesoppaa ja käärmemunakasta jossain vitun hikisessä kyökissä, niin se saatana klimppii ja kusee soossiin ihan muina miehinä. Hyi vittu! Sitten läskiperseiset suomalaishuorat mässyttää sitä paskaa naamariinsa ja vielä lirkuttelee perään että hai hai haistatko lie vittuni mun. Lisäksi kinkit yrittävät aina vietellä asiakkaat takahuoneeseen. Sitten ne hänkivät porukalla tai jopa tekee susta ruokaa. Kinuskeilla ja muilla kusisilla kiilusilmärotilla on tosin niin pieni vehje, ettei se tee edes hellää suomalaisen lattapillussa. Pääasia ei tunnukaan olevan kullin koko, vaan ylipäätään se, että lehmät pääsevät nolaamaan suomalaisen miehen ja hänen olemattoman kunniansa hässityttämällä persettään jollain ulkomaan elukalla!
Saatana kun niiden huoranperseiden kohdalle osuisikin joskus muutama japsi! Vittu, sitten olisi Piritalla ja Irmalla kyyti kylmää! Japsit ovat todella häiriintyneitä pervofriikkejä, jotka paskantaa suuhun ja nussii vittua katanalla. Japanialaiset ovat maailman irstain ja perverssein kansa. Vittu kun sinne ei tiputettu parin atomipommin sijaan paria sataa, saatana!
Pallinaamat eli Jani ja Tero tekivät lähtöä ulos. He olivat varanneet pöydän paikallisesta kiinalaisravintolasta. Perillä heitä odotti lämmin vastaanotto. Hovimestarin vermeisiin puettu lättänokkainen keltanaama kumarteli kuin olisi mulkkua vailla. Pallinaamat ohjattiin romanttiseen pöytään. Pian tuli aika tilata ruokaa. Jani valitsi alkupaloiksi surviaisen perseitä ja kiisseliä. Tero taas päätti kokeilla sian sikiön silmiä pandanverikastikkeessa. Herkut maistuivat pallinaamoille tosi hyvin. Nyt makuhermot olivat auenneet pääruokaa ajatellen. Teron valinta pääruoaksi oli laaka laiskaus. Jani suorastaan värisi himosta, sillä hän tiesi nauttivansa kohta kylpää pelseeseen -nimisestä annoksesta. Hovimestari otti hihitellen tilaukset vastaan, nyökkäsi ja poistui hymyillen keittiöön, josta alkoi pian kuulua aivan mieletön kälinä. Pallinaamat venttasivat safkaa hemmetin kauan aikaa. Jani lähti kyselemään ruokansa perään keittiöstä.
Eipä kuulunut Jania. Keittiöstä kantautui armotonta kolinaa ja örähtelyä kinuskien solpotuksen säestyksellä. Lisäksi kuulosti siltä kuin eläintä nyljettäisiin elävältä. Teroa äänet kiinnostivat siinä määrin, että hän hiipi keittiön ovelle. Näky oli pöyristyttävä. Jani makasi lattialla köytettynä, perse pystyssä. Kiinalaiset rämerotannaamat hässivät häntä vuorotellen ahteriin niin, että paska oikein turskahteli. Hyi helvetti. Tero säntäsi keittiöön ja vaati lopettamaan ystävänsä paneskelemisen. Kinuskiapinat vain kumartelivat hymyssä suin. Pian Tero saikin kinkkimulkkua aukkoihinsa monelta suunnalta. Joku vitun kaapissa piiloteltu sumohomo tööttäsi lopuksi ylisuuren vehkeensä Teron kurkkuun ja tarjoili näin jälkiruoan.
Kun pallinaamat tuntien jyystämisen jälkeen pääsivät karkuun, oli liikkuminen kovin hankalaa. Jäykästi kävellen he taapersivat häpeissään kotiin. Jani ei ymmärtänyt alkuunkaan, miksi tapahtui, kuten tapahtui. Tero sen sijaan oli oivaltanut kaiken. Laaka laiskaus oli suomennettuna raaka raiskaus, ja kylpää pelseeseen oli kyrpää perseeseen. Pallinaamat, eli Jani ja Tero totesivat yhteen ääneen: kinuskit ja kaikki vinosilmärotat haisevat kuselta ja ovat täysin perseestä!
**************************************************************************************************************************************
Ruotsalaiset ovat helvetin vittumoista sakkia. Toivottavasti ne paskat kuolevat sukupuuttoon – ja nopeasti. Ne ovat niin vitun sossuja kaikki. Onhan se selvä että nekrulle ja kemalille pitää antaa revaa silloin kun ne sitä vaatii, koska muutenhan ne voi huonosti, saatana. Vieraita kulttuureja pitää ymmärtää ja niille pitää taata kasvualusta. Vittu ne hurrit tuputtaa tuota paskaansa tänne ugrilandiaankin, ja menestys on taattu: kaikki vitun sosiaalidemokraattihuorat ja holhoajaämmät vaan nyökyttelee ja hieroo käsiään. Nokimulkun perään ne kaikki vaan huokaa. Se on aivan sama onko se mulkku musta, nahaton, verestävän suonikas, vaiko joku eksoottisen puun oksa, niin kaikki kelpaa. Saatanan hurrit! Vittu ne pitäisi kaasuttaa tai myrkyttää, ja kunnolla, helveten! Ei ne kuitenkaan ole ihan niin puhtoisia ja yli-ihmismäisiä, kuten ne antaa ymmärtää. Ruotsissa läntisen maailman uusin elintasosairaus on kaikista pisimmälle levinnyt. Tuo tauti tulee hävittämään ihmisrodun maan pinnalta muutaman sadan vuoden aikana Sairauden nimi on HOMOUS! Homostelijat ovat levittäneet lonkeronsa kaikkialle. On muka niin vitun muodikasta olla tuhkaluukkuporukassa sanoa muuttaneensa juuri B-rappuun. Hyi vittu saatana!
Pallinaamat, eli Jani ja Tero antoivat kostean merituulen hyväillä kasvojaan. Pojat purjehtivat keskellä meren aavaa. Rakkauden laiva puksutti kohti rakkauden kaupunkia, Tukholmaa. Pian Finn-jetti jo parkkeerasikin laituriin ja pallinaamat astuivat Ruotsin maaperälle. Tero vinkkasi taksin. Mitä vittua? Kuskina oli joku mokkakorva, joka pölötti jotain saatanan hindukieltä kuin viimeistä päivää. Jani sanoi törkyturvalle että haista sinä pitkä vittu, saatanan apina. Pysäytettyään toistakymmentä taksia pallinaamat luovuttivat, sillä kaikki suharit olivat vähintään kikkarapäisiä mulatteja. Kävelyhommiksi meni pallinaamojen Stockiksen reissu. Lompsittuaan aikansa Pallinaamat päättivät poiketa vetämään parit terävät kivijalkakuppilaan. Sisällä heitä odotti vitunmoinen kälätys, sillä ruotsin kieli on todella perseestä. Ruotsalaisen jutustelua voi kuunnella vain kuulosuojaimet korvilla. Lisäksi puhujan keuhkoissa pitää olla pari reikää, ja kurkku viilletty äänihuulten kohdalta. Pallinaamat parkkeerasivat baaritiskille. Jani yritti tilata viinaa, mutta eihän siitä mitään tullut. Kipparilakkipäinen harmaahapsi iski välittömästi muniin kiinni, ja kuiskutti jotain knulla knulla -juttuja. Teron raahasi saniteettitiloihin joku halvan näköinen lesbohuora. Pönttöosastolla tuo vitun horoperse veti hameensa korviin, ja kas kummaa: mulkuthan ne siellä haarovälissä killuivat. Vilken söt mus! Hyi vittu mitä pervofriikkejä!
Pallinaamat pakenivat eläintarhaan. Kummastus oli suuri sillä kaikki elukat olivat aivan umpihomoilijoita. Hoitaja kertoi että viimeinen tarhassa syntynyt eläinlapsi oli 60-luvulta. Sen alulle pan-nut ronsukin oli homo, mutta naisronsu oli naamioitu urokseksi, joten siittäminen onnistui. Pallinaamat jatkoivat matkaa. Joka puolella keskikaupunkia näkyi toisiaan hinkkaavia lesboja sekä homostelijoita. Illan tullen hinttarit ja pervofriikit suorastaan villiintyivät kiimasta. Kaikkialla tuoksui kuvottavan pistävä homorauhasen haisu sekä homon paska. Illan päätteeksi Jani halusi yökerhoon. Tero sanoi, että se tietää kipeää perseaukkoa ja turvotusta kurkussa. Pallinaamat, eli Jani ja Tero päättivät kuitenkin lähteä tutustumaan paikalliseen yöelämään. Ainoa kapakka lähettyvillä oli Blue Öyster Club. Oven ulkopuolella norkoili muutamia nahkahomoja. Sisään päästyään pojat näkivät kummia. Nuoria ja vanhoja homoja ja lesboja hinkkasi toisiaan aivan julkisesti. Isät naivat poikiaan ja tyttäret isoäitejään. Kaikki olivat aivan pervofriikkejä! Jörn Donnerin näköinen mies oli keskiyön vankina köytettynä tolppaan. Häntä imi puolenkymmentä karvaista rusinareiän ritaria. Nuoret ja kokemattomat homot notkuivat perseet pystyssä tiskiä, ja kaikkialta kuului helvetinmoinen lutkutus ja hässiminen. Hyi vittu saatana mitä paskaa!
Jani huusi Terolle, että täällähän näkee tuttujakin: sekä Katto-Kassinen, Vaahteramäen Eemeli että Peppi Pitkätossu olivat paikalla. Olivat kasvaneet aikuisiksi, perkeleet! Kassinen ja Eemeli olivat läpipaskoja nahkahomoja. Hinkkasivat nurkassa toisiaan kuin viimeistä päivää. Peppi nuoli jonkun horoperseisen ämmän vakoa. Ei vittu, se ämmähän olikin Tove Jansson. Samassa Marco Bjurström, Jari Sillanpää ja heidän ruotsalaiset rakastajansa ilmestyivät pallinaamojen taakse. Ennen tajuntansa menettämistä Jani tunsi kuinka Marco tuli hänen sisäänsä hitaasti, mutta päättäväisesti. Taustalla soi rentouttavasti "Relax"...
***************************************************************************************************************************************
Kuollut manne on paras manne. Mustalaiset ovat niin vittumoisen paskaa sakkia, että ne eivät ansaitsisi riviäkään, mutta olkoon menneeksi tällä kertaa. Asiahan on niin, että mannet pitäisi lahdata sukupuuttoon. Erityiset kuolemanpartiot hoitaisivat homman parissa päivässä. Ruumisjätteen voisi hautaamisen sijaan jauhaa ketunruoaksi. Mannen lihaa syöneiden kettujen turkit eivät tosin olisi minkään arvoisia, mutta ne voisi myydä köntässä Romaniaan. Mannen lihasta voisi myös tehdä jotain vitun pilttiä, jonka voisi myös roudata Romanian manneille. Olisikin ihan saatanan hyvä pila: romanialaiset romaanin pennut vetää naamariin omien sukulaistensa sisälmyksiä. Hähää! Mannet ovat myös varkaita, valehtelijoita ja vitunmoisia raukkoja. Tapporaha mustalaisesta pitäisi palauttaa välittömästi. Niiden pennut ovat helvetin likaisia paskakasoja, jotka nussivat kaiken irtaimen heti jos silmä välttää. Kaikista vittumoisimpia juttuja ovat kuitenkin mannekledjut ja mustalaisviulun vingutus.
Pallinaamat, eli Jani ja Tero jonottivat sossuun. Pallinaamojen ohella jonossa oli nekruja, balkanilaisia sekä manneja. Jostain syystä sossuhuora noukki jonosta puheilleen vain nekruja ja balkanilaisia vuorotellen. Sitten huoneesta kuului vitunmoisia hässimisen ääniä. Saatanan mutakuonojen perään kuolaava sossun virkailijanymfo oli saanut aamun aikana hoitoa jo tusinalta lakupelleltä ja karvanaamaelukalta. Yhdeksän kuukauden jälkeen sen tuhkaluukusta sitten pärähtääkin sellainen sekasikiö, ettei siitä ota selvää, missä päässä on silmät ja missä perssilmä! Jania alkoi venttailu vituttamaan. Kun sossuhuora seuraavan kerran pölähti ovelle kiima silmissään, Jani huusi että painu ämmä vittuun sieltä nussituttamasta itseäsi noilla saatanan tuppimunilla! Ämmähän vittuuntui tuollaisesta puheesta täysin, ja veti koppiinsa jonkun vitun ruikun mustalaispojan hässittäväksi. Tero huomasi että romaaniämmä tunki toimistotarvikkeita hameensa alle, eli tavaraansa.
Vihdoin viimein pallinaamat pääsivät hoitamaan asioitaan nymfohuoran koppiin. Ei ollut puhettakaan, että sossuhuora olisi jakanut revaansa supisuomalaisille pallinaamoille. Pyyhki vain kusenväristä klimppiä kiharoistaan, huohottaen kuin kiimainen sika.
Kun pallinaamat ulostautuivat sosiaalitoimistosta, Tero huomasi vittumoisen jutun: mannen äpäräpennut olivat nussineet hänen lompakkonsa – sen saman jossa oli kuva Teron ensimmäisestä ystävästä, Petristä. Voi saatana, Tero tuli raivopäiseksi. Samassa romaanien Datsun pörähti käyntiin pihan perällä. Pallinaamat alkoivat jahtaamaan mannejen romua jalan. Parin sadan metrin päässä se paska laukesi tien poskeen. Mannet juoksivat hameet kaulassa ryteikköön. Pallinaamat seurasivat jälkiä. Reitti oli selvästi merkitty: risukko oli täynnä pitsin palasia.
Pian pallinaamat saivat mannet kiinni, mutta voi saatana: he huomasivatkin olevansa keskellä mustalaisleiriä! Tilanne alkoi olemaan hyvinkin vittumoinen, sillä jostain saatanan vankkurista ilmestyi täysikasvuisia manneja puukot hampaissa. Jani alkoi jo poraamaan, mutta Teron vitutus vain kasvoi. Petrin kuva OLI saatava takaisin. Mannet uhkailivat pallinaamoja morat käsissään, ja köyttivät nämä puuhun kiinni.
Illan tullen mustalaisleiri heräsi eloon. Suuri lauma manneja palasi kyliltä. Ryöstösaaliita esiteltiin nuotion ääressä, ja kaikkialta kuului vitunmoinen mannejen sopotus. Sitten alkoivat mannejen orgiat. Kaikki hässivät toisiaan kuin elukat maata vasten. Pikkumannetkin lutkuttivat isompien karvamulkkuja kuin vanhat tekijät. Kohta vankkurin verhot heilahtivat, ja ulos astui joku vitun mustalaisruhtinas. Se sihtasi kiilusilmillään suoraan Janiin. Pian Jani vaikeroikin perse pystyssä maata vasten mustalaisruhtinaan puikottaessa häntä b-rappuun niin että lotina kuului. Erittäin noloa. Toisaalla soiteltiin sitä oikeaa mustalaisviulua niin, että mulkulla vingutettiin vitun lärpäkkeitä helvetinmoista tahtia. Ei siitä osannut oikein selvää ottaa, että miten se homma tapahtui.
Tero sai hilattua maassa töröttäneen moran lähettyvilleen, ja nirhasi tylsällä puukolla siteet poikki. Sitten Tero heitti puukon lähimpänä runkutelleen mustalaisen selkään, ja sieppasi lompakkonsa nuotiolta. Tämän jälkeen hän otti vankkureiden vieressä hirnahdalleen konin, hyppäsi ratsaille, ja sieppasi Janin vauhdissa satulaan. Mannet juoksivat hepan perässä puukkoja heilutellen, kunnes pallinaamat ratsastivat taajama-alueelle. Sinne jäivät mannet poraamaan. Jani sanoi Terolle, että kyllä sen mustalaisruhtinaan vehkeessä kumminkin oli jotain mystistä taikaa...
***********************************************************************************************************************************
Lappalaiset ovat elukoita. Mitä vittua ne oikein siellä susirajalla puuhaavat? No saatana, eiväthän ne muuta kuin hässivät vuorotellen poroja ja toisiaan hanuriin. Kerran vuodessa saamen paskiaiset kilahtaa nupistaan totaalisesti. Silloin ne kyöhäävät kaikki vitun porot johonkin saakelin jontkaan, ja nussii niitä yksi kerrallaan perseeseen, jotta poron papanat lentää. välillä ne saatanan kiilusilmät rykäisevät sisaruksiaan kannaksen toiselle puolelle. Kuuleman mukaan suuri osa niistä vitun rähmäkäpälistä on poron synnyttämiä! Hyi vittu mitä pervofiikkejä! Lappalaisten asumukset on ihan vitun alkeellisia kämppiä. Muutama vitun riuku siellä täällä, ja vetokoirat, porot ja oravannahat saman orren alla. Kyhnäävät siinä sitten suvunjatkohommia muka. Nokikulli se vaan sattuu lipsahtelemaan poron persuuksiin useammin kuin emännän – tekee varmaan paremmin kutaa. Joskus ne saatanan alkuasukkaat kyhäilevät majojaan kelohongasta. Saatana, jättäisivät sen arvopuun rauhaan, sillä etelän sivistyneet ihmiset tarvitsevat sitä mökkeihinsä. Jotkut vitun etelän hullut olivat joskus käyneet Luostolla lystinpidossa. Joka puolelta oli kuulunut helvetinmoinen runkutus ja käteenvedon ääni. Soikiopäät siellä tumputtivat handuun käkkärämännyn juurella kuin viimeistä päivää. Saatanan sekavaa ja sairasta sakkia. Lapin voisi muuttaa kokonaan puolustusvoimien kovapanosammunta-alueeksi. Siinä ei hyvä häviäisi, saatana.
Pallinaamat, eli Jani ja Tero runkkasivat tyynen rauhallisina, katsellen samalla ulos junan ikkunasta. Paskaperseisiä poroja juoksenteli siellä täällä. Janista näky oli erittäin viehättävä. Tero vemppasi kuivia helvetinmoisella tahdilla, kun osaston ovi yhtäkkiä avautui. Sisään hyökkäsi konnari, joka osoittautui täydeksi pervoksi. Halusi saatanan homostelija, että pallinaamat rykäisisivät lastinsa äijän suuhun. Häveliään tilanteen keskeytti perilletulotiedotus. Tero astui alas vaunusta. Lapin ruska häikäisi silmiä. Pallinaamat olivat matkalla Luostolla järjestettäville "Ruskan pasaus" -festivaaleille. Festareilla oli tarjolla mm. tortun vääntöä, perssilmällä tuijottamista sekä jotain vitun Lapin magiaa. Aseman nurkalta pallinaamoja kyttäsi pari helvetin vittumoisen ja vähä-älyisen oloista saamelaista. Jani näki kuinka toisen pussihousuissa jöpötti vitunmoinen tappi. Siinä se tuijotti pallinaamoja jollain vitun pahalla silmällä ja noitui kuin viimeistä päivää. Tero näytti paskaelukoille tumppua ja huusi että painukaa vittuun sieltä kyttäämästä, saatanan paviaanirunkkarit!
Pallinaamat, eli Jani ja Tero laittoivat teltan pystyyn ja vetivät läpi parit kevyet käteenvetosessiot. Koko ajan heitä kyttäsi jostain vitun kiven takaa joku helvetin kusinen onanisti. Aikansa pelehdittyään pallinaamat suuntasivat Ruskan pasaus -alueelle. Pian he olivatkin jo keskellä festarihumua. Vasemmalla perät pörisivät kilpaa. Siellä oli meneillään pieremis-symposium. Virolainen pierijämestari Anus Mieles johti tuota petomaanien ja pervertikkojen kokousta. Jani totesi myös tortunvääntäjien tason olevan erittäin kova. Kuusen juurella oli näet helvetinmoinen kasa ihmispaskaa. Pian pallinaamat törmäsivätkin vanhoihin ystäviinsä. Samalla kun Jani muisteli menneitä tuttavansa Markon kanssa, Tero otti Pekan kanssa osaa himonussijan viiksien mittaamiskilpailuun. Pekka voitti kisan ylivoimaisesti, sillä hänen ammattikouluiästä asti kasvaneet huulikarvansa rökittivät lappalaisten kitukasvuiset harvahapset mennen tullen. Hauskan päivän jälkeen kaverukset erosivat haikeina. Pallinaamat, eli Jani ja Tero suuntasivat teltalleen, kun Marko ja Pekka taas lähtivät tarpomaan tunturiin. Jani oli hieman huolestunut ystäviensä puolesta, sillä hänen mielestään ei ollut viisasta lähteä yötä vasten jänkhälle.
Teltalla pallinaamoja odotti järkytys. Kaikki oli rikottu. Aivan kuin joku elukka olisi myllännyt koko leirin. Kyseessä oli kuitenkin puoli-ihminen, sillä puun takaa pallinaamoja kyttäsivät kiiluvat silmäparit. Aslakit siellä nuuskivat pallinaamojen paskaisia kalsareita ja runkkasivat kilpaa. Voihan pitkä vittu. Pallinaamojen omat varusteet olivat tuusan nuuskana. He päättivät ottaa Markon ja Pekan kiinni. Ehkäpä Markon ja Pekan teltassa olisi tilaa. Pimeä valtasi alaa, kun pallinaamat tetsasivat tunturiin. Tuuli yltyi puhuriksi, ja värikkäät puiden lehdet lepattivat kuin lepakot. Jania pelotti. Mörkö ulvoi jossain takana, jolloin Terolta livahti kuset pöksyihin. Tilanne oli todella pelottava, kunnes yhtäkkiä edessä näkyi nuotion loimotus. Pallinaamat kompuroivat tunturin laelle. Jani huusi Markon nimeä, mutta tämä ei vastannut. Mitä vittua? Pallinaamat tyrmistyivät täysin. Helvetinmoisen nuotion ympärillä oli jotain vitun saamelaisia noitia selät kyyryssä. Marko ja Pekka makasivat kauempana. Heidän peräsuolensa lotkottivat ulkona. Olivatpa saaneet lapin makiaa hanuriinsa kerran jos toisenkin. Pian pallinaamat olivatkin tuttuun tapaan kahlittuina nuotion ääreen. Helvetin vittumoisen ja sekavanoloinen lapin ukko voiteli Janin kulkuset Ohvilla, ja siveli sen jälkeen tuhkaluukkuun jotain vitun tököttiä. Revontulet loimottivat helvetin kirkkaina. Noitarumpu jyskytti ja kyttyräselkäiset noitaukot joikasivat kuin viimeistä päivää. Yhtäkkiä nuotiossa pölähti, ja sieltä hyppäsi esiin POROHUARA! Sen kovempaa huaraa ei kyllä ole olemassakaan! Saamen paskiaset kyyristelivät ja mumisivat sekavia, kun porohuara tepasteli heidän ohitseen. Pallinaamat, eli Jani ja Tero olivat pahassa paikassa. He joutuisivat nyt astumaan porohuaraa vuorotellen. Taustalla oli joku vitun juttu, että kun etelän mies hässii porohuaraa kerran kymmenessä vuodessa, niin saamelaispaskat saavat EU-tukiaisia ynnä muita apurahoja, jotta ne voivat taas juopotella ja leikkiä elämäntapainkkareita. Tero sanoi, että ei vitussa aio nussia porohuaraa. Jani nyyhkytti että nyt se taitaa olla goodbye to poikuus.
Olipas joo helvetin vittumoinen paikka pallinaamoilla esissä. Helvetin vaikea tuohon on jatkoa keksiä, mutta yritetäänpä nyt kuitenkin.
Saamen ukko lutkutti Janin lerssin tanakaksi, ja porohuara pyllisteli jo ihan vieressä. Tero oli aivan valkoinen jännityksestä. Sitten alkoi kuulumaan jotain vitun kilinää ja kolinaa tunturin juurelta. Eipä olisi ikinä arvannut jotta kuka sieltä könysi. Joulupukki perkele! Se tuli helvetin vittuuntuneen näköisenä paikalle ja huusi että "Howdy ho!" Sitten se kaivoi pussistaan colajuomaa ja tarjosi sitä saamen runkuille. Nehän veti sitä ihan kärppänä naamariin. Sillä colalla oli aika outo vaikutus, koska se pisti hässityttämään ihan vitusti! Lappalaispervot alkoivat homostelemaan oikein vitunmoisella draivilla. Joulupukki päästi hemmetin pitkän pierun ja kävi ajamaan porohuaraa. Se tarrasi oikein humppakahvoihin ja tunki paksun jöötikyrpänsä porohuaran anaaliin niin että holahti. Nauroi siinä hässiessään että perkele: nyt tuloo rahaa, nyt tuloo rahaa, rakennanpa Pukin puuhamaan, saatana! Pallinaamat luikkivat karkuun tunturista. Paluumatkalla junassa Jani ihmetteli Pukin käytöstä. Tero sanoi että nyt hän ymmärtää, miksi japsituristipaskat viihtyvät lapissa Pukin vieraina. Nehän on ihan yhtä pervoja!
************************************************************************************************************************************
Spurgut pitäisi tappaa. Niitä saatanan pellejä pyörii joka paikassa, ja ne ovat ihan vitun röyhkeitä. Ne pummivat vain heikoilta, kuten lapsilta, naisilta ja vanhuksilta. Spudet ovat usein raavaita miehiä. Ne ovat vain niin saatanan tyhmiä ja avuttomia että kuset ja paskatkin menevät housuun. Pääasiallinen syy aikuisten miesten pusikoissa viihtymiselle ei ole alkoholismi, vaan yllätys yllätys: homous! Ne saatanan gay-paskat verhoavat piilohomoilunsa tenutteluun ja örvellykseen. Siellä ne vetelevät toisiaan tappituntumalla veneiden alla ja roskiksissa. Spurgut ovat aivan kuin rottia, mutta sillä erotuksella että ne eivät lisäänny räjähdysmäisesti. Veronmaksajat kustantavat spurgujen örvellyksen viimeistä senttiä myöten. Se jos mikä vituttaa ketä vain.
Pallinaamat, eli Jani ja Tero söivät kävelykadun penkillä herneitä. Hetki oli kaveruksille kovin läheinen. Jani sujautti pari hernettä Teron kauluksesta sisään. Tero oli suutahtavinaan Janille, mutta leikkiä se vain oli. Pallinaamat eivät tahtoneet päästä irti toistensa katseista. Samassa herkän hetken keskeytti joku vitun pultsari. Se huusi pallinaamoille että vitun kalkkinaamat, antakaa rahaa ja vitun äkkiä. Se pummasi hemmetin törkeästi viittäkymppiä johonkin vitun kalliiseen konjakkilekaan. Tero sanoi äijälle että painu sinä hevonvittuun siitä, tai saat terävää käkättimeen. Mutta se vitun äijä huusikin kaverinsa koolle, ja pian pallinaamat olivat aivan kusi sukassa. Heidät oli ympäröinyt viisi spurgua.
Jani ehti jo kusta pöksyynsä, mutta samassa Tero tunnisti tutun äänen. Ääni oli hänen ensimmäisen ystävänsä, Petrin, mutta se lähti siivottomasta spudesta. Petri hyökkäsi Teron kaulaan ja halasi tätä hellästi. Jälleennäkemisen riemu oli pohjaton. Mutta miksi Petri oli puliukko? Mikä onnettomuus oli suistanut hänen elämänsä sivuraiteille? Tero oli erittäin huolestunut. Petri nauroi paskaiset naurut, ja sanoi että eipä tässä mitään kummempaa. Spurgumeininki oli tietoinen valinta. Sossu maksaa kämpän, puhelimen, lehden, vaatteet, ruoat, viinan ja paskapaperinkin. Petri jatkoi, että hän ei edes ehdi tuhlaamaan kaikkea sossun rahaa, vaan joutuu sijoittamaan osan obligaatioihin. Jani kuunteli Petrin juttuja tyrmistyneenä. Hän katsoi Teroa, ja samassa päätös oli tehty: Pallinaamat liittyisivät välittömästi Arska-korpsin vahvuuteen.
Seuraavana päivänä Pallinaamat, eli Jani ja Tero kävivät hakemassa sossun luukulta tukollisen rahaa ja menivät Alkoon. He ostivat kärryn täyteen samppanjaa, hienoja liköörejä sekä mallasviskejä. Puistossa he tapasivat Petrin ystävineen. Vuorossa oli oikea juhlamatinea puiden katveessa. Pallinaamat ystävystyivät nopeasti Petrin kavereiden kanssa: Arska, Repe, Rämä ja Pera vaikuttivat mukavilta tyypeiltä, joskin hiukan epäsiisteiltä. Runsaan hönöttelyn päälle koko seurue alkoi vetämään tantereella unta kuulaan.
Kun Tero heräsi, oli jo pimeää. Hänen teki vitusti mieli vetää käteen. Yhtäkkiä hän huomasi, että mitä vittua: ympärillähän homosteltiin ihan vitusti! Kaikki olivat jyystämässä Jania hemmetin väkivaltaisesti. Jani uikutti hiljaa, mutta ei mahtanut mitään sille, että spurgu hoonasi hänen kakka-aukkoaan kuin vimmattu. Samaan aikaan Petri pesetti kaluaan Janin suussa. Teroa alkoi vituttamaan. Hän huusi spurguille että he ovat saatananmoisia pervofriikkejä. Petrin ja Teron katseet kohtasivat: ystävyyttä ei enää ollut. Jani oli Teron oikea ystävä. Tero laakaisi Petriä VSOP-pullolla otsikkoon niin että homon veri tirskahti. Sitten hän tunki vinettopullon poikittain Jania jynssänneen pyllistelijän aunukseen. Siitä reiästä paska tulisi valumaan jatkossa solkenaan!
Pallinaamat löntystivät tiehensä, mutta tovin käveltyään poliisipartio pysäytti heidät. Konstaapelit heittivät Janin ja Teron takapenkille ja ajoivat asemalle, jossa heitä oli vastassa aikamoinen joukkio virkapukuisia. Toinen kytistä huusi sisälle että he olivat napanneet kaksi spurgua, joista kukaan ei välitä. Pallinaamat raahattiin putkaan, ja heidän vaatteensa riisuttiin. Hetken kuluttua putkaan astui puolen tusinaa homokyttää, aikomuksenaan raiskata Pallinaamat totaalisesti. Ennen perseensä repeämistä Tero kirosi koko yhteiskunnan. Kaikki ovat täysiä pervofriikkejä!
**************************************************************************************************************************************
Jääkiekko on aivan paskaa urheilua. Kaikki jääkiekon kanssa jollain tavalla tekemisissä olevat ovat luonnehäiriöisiä egoisteja ja/tai homoseksuaaleja – suurin osa tosin tietämättään. Jääkiekkomulkku eli lätkärunkku näkee maailman kovin mustavalkoisena. Hän kuvittelee kaiken pyörivän ympärillään. Hänen mielestään kaikki naiset haluavat häntä, ja hän naisia. Tämä on vain tiedostamaton torjuntareaktio hänen piilevää homotaipumustaan vastaan. Lätkärunkulle tärkeintä elämässä on materia. Raha, autot, vaatteet, talot ym. näyttelevät pääosaa lätkärunkun elämässä. Lätkärunkku vakiintuu parisuhteessa hyvin nuorena. Tämäkin on vain taistelua homoutta vastaan. Viimeistään 27-vuotiaana lätkärunkku kuitenkin ymmärtää olevansa homoseksuaali. Lätkärunkut ovat poikkeuksetta aggressiivisia, yksinkertaisia ja kaikella tavalla vastenmielisiä tyyppejä. He yleensä viihtyvätkin toistensa seurassa, sillä – lukuun ottamatta typeriä munahaukkoja – kukaan muu ei heitä voi sietää.
Lätkärunkkujen fanit ovat jo siinä määrin säälittävää roskasakkia, että heille emme viitsi uhrata riviäkään, saatana!
Pallinaamat, eli Jani ja Tero katsoivat televisiosta lätkämatsia. Tero piti pelistä. Jani ehdotti Terolle, että vittu joo; tuossa kerrostalon pihallahan on lätkäkenttä, johon voisi mennä pelaamaan! Tero innostui aivan mielettömästi! Pian Pallinaamat, eli Jani ja Tero olivatkin lätkävarusteet päällä lähiökentän laidalla. Korttelikiekko oli armotonta katseltavaa. Keski-ikäiset perheenisät runttasivat kymmenkesäisiä naapurinpoikia laidalle niin että ryskyi. Ilma oli vittua ja perkelettä sakeana, kun aivottomat paskarunkut yrittivät matkia esikuviensa otteita kentällä. Peli päättyi ja seuraava alkoi. Teron huusivat puolelleen Nytkyllä reppuun -nimisen joukkueen länkisääriset paskat. Jani puolestaan sai pestin Hockey Team Jutimmulkkun maalivahdiksi.
Peli alkoi ja jatkui. Väkivalta kentällä oli brutaalia. Koko ajan joku vitun viiksivallu seurasi Teroa tappituntumalla. Janin takareppua taas tsekkasi vartoamatta Juti, hemmetinmoinen ihrakasa ja nuuskamuikkunen. Se sekoili kentällä ihan vitusti. Kukaan ei tajunnut sen juttuja. Se sössötti lurppaposkiensa välistä jotain maggara on mageeta -juttuja taukoamatta. Joku vitun ”Tiki” vetäisi jotain saatanan pikkupentua mailalla purukalustoon niin, että maitohampaita lenteli hankeen. Juti sai takapakin mailan aunukseen, ja hänen peräsuolensa levisi kentälle pitäen helvetinmoisen turauksen. Peli päättyi siihen, sillä eihän paskassa kukaan kehtaa luistimiaan livuttaa.
Tero kuivasi itseään hiestä, kun joku vitun länkisäärinen takatukka honttusi viereen – tappituntumalle. Se kehui Teroa, ja sanoi että tota noi ni, tommosille koville karjuille, niinku sä, olis käyttöö divarikiekossa. Se kutsui Teron matsiin. Tero oli innoissaan. Hänestä voisi tulla jääkiekkotähti. Jani pyysi heti nimmarin Terolta. Seuraavan yön Pallinaamat viettivät vanhoja lätkävideoita katsellen ja runkkaillen unelmissaan.
Teron joukkue oli GAY-69 -niminen neljännen divisioonan joukkue. Valmentajana toimi joku vitun Raipe. Se oli tosi outo tyyppi. Se yritti solkata Terolle jotain paskaa, mutta eihän siitä mitään tolkkua voinut saada. Pukuhuone oli täynnä toinen toistaan friikimpiä tyyppejä. Kaikkialta kuului vitunmoinen pillujuttujen selitys. Yksikin sonni retosteli nussineensa edellisenä yönä kuutta ämmää putkeen. Oli vain rykäisyjen välissä vetänyt pari purkkia Asidofiilusta, niin taas tärähti kuin kenttäkanuunasta. Sitten kaikki alkoivat verryttelemään puolialastomina. Hikiset vartalot vääntelehtivät venytyksissä joka puolella. Terolla otti todella kovaa eteen. Hänen hierojansa, Jani oli aivan ymmyrkäisenä. Kuinka Tero voikaan noin kiihottua tuntemattomien miehien näkemisestä. Tämän jälkeen olivat vuorossa varusteiden pukeminen ja tsemppihengen aikaansaaminen.
Peli oli ihan paska. Porukalle tuli turpiin sata nolla. Kaikki kuitenkin tuntuivat odottavan enemmän jälkipeliä pukuhuoneessa. Tero riisuuntui tamineistaan astuakseen suihkuun. Muut joukkueen jäsenet, mukaan lukien valmentaja Raipe, olivat jo suihkuhuoneessa. Tero astui sisään. Ilma oli sakeana kuumasta vesihöyrystä. Yhtäkkiä jokin kuuma, kova ja ohut työntyi kymmenen senttiä hänen peräaukkoonsa. Samassa höyry hälveni, ja Tero näki kuinka kaikki lätkärunkut homostelivat toisiaan himokkaina. Jani kyhjötti nurkassa flegmaattisena. Tero tunsi kuinka Raipe tuli hänen suoleensa. Siellä lepäsi, ylämummossa. Tero ajatteli hiljaa mielessään että vittu mitä pervofriikkejä nämä lätkärunkut!
********************************************************************************************************
Olkaa kärsivällisiä, lisää on tulossa...